Bei meinem Autounfall muss ich mit einem Zauberer zusammengestoßen sein. Ich konnte nichts dafür, er tauchte aus dem Nichts auf.“

Also, Mahinda“, sagt der Mathematiklehrer, „noch einmal: Wenn du 100 Rupien in einer Hosentasche hast und 200 in der andern, was hast du dann?“ „Eine Hose, die mir nicht gehört.“

Das Wartezimmer der Arztpraxis ist brechend voll. Nachdem ein alter Mann zwei Stunden auf den Arzt gewartet hat, erhebt er sich und geht zum Ausgang. „Wo wollen Sie denn hin?“, fragt die Arzthelferin. „Ich glaube, es ist besser, ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes“, erklärt er.

Sagt ein Engel zum lieben Gott: „Die haben da unten den Gen-Code des Menschen entdeckt!“ „Verflixte Hacker. Jetzt muss ich das Passwort ändern.“

Die ganze Familie sitzt im Auto und fährt in die Ferien. Nach etwa 100 Kilometern auf der Autobahn wird die Mutter plötzlich blass. „Um Himmels willen, ich glaube, ich habe vergessen, die Herdplatte abzustellen! Da kann ja das ganze Haus abbrennen!“ „Kann es nicht“, beruhigt sie der Vater. „Ich habe nämlich vergessen, den Wasserhahn im Bad zuzudrehen!“

In der Halbzeit stürmt der Trainer in die Umkleidekabine seiner Mannschaft. „Männer“, tobt er, „ich habe euch vor dem Anpfiff gesagt: ‚Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt.‘ Aber ich habe euch bestimmt nicht gesagt: ‚Spielt, als hättet ihr noch nie gespielt!“

Ein Mann mit einem dick verbundenen Bein sitzt am Seeufer und angelt. Nach einiger Zeit kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt leutselig: „Beißen sie?“ „Nein“, antwortet der Angler, „Ich bin bloß gestürzt.“